Cuanto Vale el Show ??

El escenario móvil...

Este mi fin del mundo es una pequeña porción de tierra, dentro de la larga y angosta faja que es el fin del mundo en toda su extensión... pero no por eso no hay micros, pueblito parece pero no es...
Nuestras queridas micros, esas que antes eran de colores y uno “tomaba”: “la verde”, “la roja”... adornadas muchas veces con motivos alusivos al nombre de la línea a la que pertenecían... imaginen los que no alcanzaron a ver este “arte” como luciría una micro de la línea “Las Galaxias” wow...
Ahora no, todas las micros están uniformadas, militarizadas, “fomes” , algún modelo de corte marcial así lo determinó y a nadie pidieron la opinión, seguro es copiado de Santiago (la Capital del Reino), en fin... ahora ya no se puede distinguir entre unas y otras desde lejos, y muuuchas personas desde cerca tampoco... ahora se llaman la 185, la 856 y los recorridos van con letras (F, X, W) .... ¡ que fomedad mas absoluta”, en un tiempo más seguro el nombre va a parecer ecuación...

- oiga mijito cual me sirve a Chuchunco?
- Mmm, la 376 X abuelita...
- Que ¿? !!!!!

.................................. (triste verdad)

En fin, así las cosas lo único que le queda de “entrete”(nido), a las micros es la galería de personajes que suben a ella, a solicitar una pequeña cooperación para poder hacer frente a las necesidades que todo habitante del fin del mundo tiene (mínimas por cierto), así van teniendo frente a nosotros sus minutos de fama diaria y hasta muy habitualmente generan un tema de discusión post “actuación” (“cantaba bien ¿no?”), esa actuación de pocos minutos entregada al arte de la improvisación (que bendito sea por lo demás), sobre aquel móvil y poco convencional escenario.

Hay bastantes especies distintas que pululan por este medio de locomoción masivo, trataré a continuación de reseñar algunas de ellas, básicamente acotado por la memoria, es decir, de las que me acuerde... como dijo el gran “Dubi” “siempre se nos va una güeá...”


Los Payasos.

Requiere más explicación???
Ja ja ja.
Veamos, los payasos son esos seres de cara pintada (en su mayoría), ropas de vistosos colores, zapatos Nº 75 (osea de payaso), y que en su etapa de profesionalización de la actividad más estable nos hacen reír en lo que se conoce como circo. El pequeño Larousse Ilustrado edición 1983 nos dice: “Bufón que hace de gracioso, con ropa, ademanes y gestos ridículos, en ferias o circos. (del italiano pagliaccio)”

Bueno esos son, se suben a las micros a contar sus chistes, la mayoría fomes o de corte “erótico-sexual” (lo que le gusta a la gente, según ellos),a cambio de una “cooperación voluntaria” no sin antes agarrarte pa’l “hueveo” un ratito, con frases como : “no trate de hacerse el tonto mirando por la ventana, no está lloviendo”, “aceptamos cheques, relojes, celulares, joyas, etc., en parte de pago”, “los estudiantes con rebaja de 50% pero con pase escolar en mano”, etc etc etc... Los chistes son todos conocidos, del tipo tengo una hermana tan fea, pero tan fea que... mi familia es pobre pobre, pero tan pobre que... o el típico de la suegra o el marido engañado. A veces andan de a dos y hacen una rutina larga... pero fome. En fin... todas las veces que me he reído he cooperado, obvio, quiere decir que su trabajo lo hicieron bien y eso merece justo sueldo.

Por lo general su “performance” termina con los versos:

“no somos grandes artistas, tampoco queremos ser menos, una cooperación les pedimos para estos payasos shilenos”

Como último punto quiero recordar a nuestros queridos lectores (los 5 “pelagatos”, los quiero mucho...), el terrible mito acerca de los “payasos malos”. Contaba la gente, que el tío, de la “polola” (novia), del primo, del papá, del sobrino, de la hija de la vecina Chela que fue testigo ocular de uno de los tantos golpes maestros que ejecutaron los llamados “payasos malos”... lo relataba de la siguiente manera:

“todo era muy normal, la micro estaba relativamente llena, todos los asientos ocupados, y varias personas de pie. En las afueras de la Vega Monumental se subieron los payasos, que eran dos, hicieron lo mismo de siempre, incluso hasta lo de la cooperación, pero luego.. cuando uno espera ese típico recita’o de los payasos chilenos, uno dice: hay payasos buenos y payasos malos, y nosotros... (y ahí sacaban una cuchilla y una pistola), somos de los maloooosss .... asi que vamos entregando las billeteras, celulares, etc....” - terminaba justo antes de que una lágrima escapara de sus ojos... dramático...

El mito duró varios meses, pero nunca lo supe de una víctima directa, todos decían “me contaron que a tal persona...”, asi que solo después se dejó de escuchar, o nunca fue cierto... o ganaron tanto dinero que se fueron a Europa y ahora son rubios. Un misterio más sin resolver...


Los Vendedores “Normales”

Bueno, son las más típicos de toda la galería de estrellas del sistema “micro”, son los que “le llevan” el super 8, el chicle, la galleta, el maní, el helado en el verano “pa’ la sed y la calor”. La mayoría de sus productos tienen un precio de $100 (“a gamba y a cien... a gamba y a cien”), y en casi su totalidad son porquerías comestibles.
El “modus operandi” de estos vendedores es subirse a la micro y pregonar mediante un grito, canto, verso, etc... el producto y su precio. Veamos pues, algunos ejemplos:


“Lleve KINO, KINO, para el Domingoooo, el que no juega no gana”

“Gomitas a 100 pesos, gomitas gomitas, a 100 a 100...”

“Chocolo, piña, chirimoya... el hela’o el hela’o”

“hela’o hela’o, hela’ito... hela’o”

“Nikolo a 100, mentitas, chicles, avellanas”

“mani mani tosta’o... confita’o maniii”

“sacar los bon o bon 2 x 100, 2 x 100 los bon o bon”

“cuatro cuatro bombones por 100 pesos, pa los regalones, cuatro por cien”


El rango etario es bastante amplio, observándose en estas lides tanto a niños como adultos. Hace algunos años atrás era muy poco común ver a mujeres dedicadas a este oficio, pero como la mujer ha avanzado en muchas áreas desplazando a los hombres ahora cada vez es más común, sobretodo en el rubro maní y helados. Bueno eso también tiene que ver con la falta de oportunidades y la distribución de la riqueza que según algunos artículos es la peor en toda Latinoamérica, pero bueno...
...por cierto y a propósito de nada, aquellos que se llenan la boca hablando sobre las promesas incumplidas en estos años de “democracia” y que festinan enrostrándoles a los que derrotaron a la sangrienta dictadura del ahora viejo y loco “señor” Pinochet, lo del cantito aquel de “Chile , la alegría ya viene”, sepan ustedes que la alegría si llegó, yo fui testigo de esa alegría en las calles, de gente que se abrazaba con lágrimas en los ojos, esperando que todo fuera mejor, poder expresar libremente todo lo que tenía guardado por tantos años de opresión... además, nadie dijo que era para siempre, la alegría llegó... pero no vino para quedarse, si queremos que vuelva no hay que quedarse sentados... por lo menos invitémosla a pasar... (uff, ya me estaba colocando:

terroristacomunistamarxistaleninista
anarquistahedonistaantimilitaristagolfoyantimioralista)

Los vendedores “mudos”...

Los he bautizado así por su particular “modus operandi”. Ellos hablan con el conductor, asumo que con la intención de solicitar el permiso para realizar sus “operaciones comerciales”, una vez obtenida dicha autorización o “patente comercial provisoria”, se deslizan por el pasillo de la micro dejando en poder de cada pasajero una unidad del producto a ofrecer (generalmente depositada en la rodilla del potencial “cliente”). Por lo general son calendarios de bolsillo, set de agujas de coser, aspirinas o analgésicos, tiras de “parches curita”, etc... Una vez entregado el producto de esta manera, vuelven a la parte de delante de la micro y se lanzan en un monologo que básicamente dice así:

“Señores pasajeros, mi intención no es molestar, a cambio de artículo que he dejado en su poder, solo pido una moneda voluntaria, cualquier cooperación es bienvenida. Solo trato ganarme unos pesos honradamente para ayudar en la casa, ya que mi papá nos abandonó y mi madre no tiene trabajo. Que tengan un buen viaje y el señor les bendiga”

Luego pasa puesto por puesto, repitiendo “ cualquier moneda sirve..” “ gracias”... lo que aún es un misterio es la “voluntariedad del aporte”, porque si no doy, no me puedo quedar con el artículo... es broma, nunca tan canalla...

Generalmente este tipo de comercio es ejercido por niños pequeños que no superan los 15 años, la verdad y seriamente hablando es una pena que niños de esa edad deban andar trabajando...


Los que la venden “a colores”

Esta vendría siendo algo así como la categoría premium de los personajes de las micros (al mismo nivel están los artistas, por lo general músicos analizados dentro de algunos minutos). “Elegantemente” vestidos, cargan consigo un maletín, que contiene “la novedad del año” o la “especial promoción solo por esta vez”. Te tratan de convencer que es una oportunidad que no debes dejar pasar y sus productos tienen los precios mas altos del rubro llegando a la no despreciable suma de 1000 pesos (en moneda nacional).

Dentro de su extenso catálogo de productos encontramos, entre muuuchas otras cosas, lápices, engrapadoras, palillos de tejer, diccionarios de inglés español, reglas, betún de zapatos, cremas naturales, peinetas, cortauñas, cosméticos, llaveros, juegos de ingenio, encendedores, adornos navideños, banderas, desodorantes ambientales, gafas para el sol, bronceadores, chocolates artesanales, artesanías varias, peluches, monitos de goma, útiles escolares, y un larguísimo etc...

En casos excepcionales y si contamos con algo de suerte es posible que nos encontremos con increíbles promociones, donde podremos llevarnos, muchos productos por una módica suma de dinero. Trataré de traer a mi memoria alguna de estas memorables ocasiones:

“Buenas tardes señoras y señores, por encargo de la compañía que represento traigo hasta ustedes un oferta ecepcional. Le tenemos este práctico set de peinetas, que le lleva 12 diferentes tipos de peinetas, cada cual de ellas para una aplicaciom particualrss. Tenemos esta por ejemplo (la muestra), que es muy practica para el colegial, que se puede guardarse perfestamente en el borsillo de la camisa. Esta otra para el varón y esta para la dama. Todo este magnifico conjunto por la modica suma de 1000 pesos, solo dos moneditas de 500. En el mercado una sola de estas peinetas le vale unos 300 a 400 pesitos, y hoy son 12 por solamente 1000 pesos. Por si esto fuera poco, y también como una forma de incentivarlos a ustedes a adquirir estos productos, le lleva además este par de bolígrafos de pasta, punta fina, un rojo y un azul, totalmente recargables. Y por último, le haremos entrega de este (lo saca de un bolsillo), prastico monedero para la dama. En resumen 12 peinetas, dos boligrafos com-ple-ta-men-te recargables y un monedero por la módica suma de 1000 pesitos. ... Señor, si? ¿quiere llevar la promoción?”

Irresistible ¿verdad?

Otro ejemplo digno de ilustrar es el de un viejito que vi hace unos días atrás de vuelta del trabajo, se subió a la micro muy muy serio, y como de costumbre llevaba un maletín...
Comenzó su presentación hablando acerca de los tiempos actuales y de cómo a pesar del paso de los años la ciencia tradicional con todos sus adelantos tecnológicos, no había sido capaz de derrotar algunos “secretos de la naturaleza”...

“como por ejemplo esta pomada que nuestros abuelos ya usaban en aquellos tiempos, contra todo tipo de torceduras, calambres, aires, inflamaciones, catarros, etc etc, fabricada con extractos de la planta amazónica del @#$%&@# (raro dialecto) y que hoy traigo a ustedes en esta práctica cajita metálica y solo por 500 pesos”

pero eso no era todo...

“además, en estos tiempos modernos donde todo es apurado, y debemos correr para llegar a tiempo a todos lados, todos tenemos problemas en los pies...”

lo veo agacharse hacia el maletín y sacar un carpeta de él...

“como por ejemplo los molestos hongos, juanetes, callos....”

mientras nombra cada una de esas “bellezas” va abriendo la carpeta y mostrando fotografías de cada una de las anomalías que nombra... es posible ver la cara de desagrado de algunas señoras o inocentes niños preguntando “asi tenía mi hermanito mamá??”

“esta es la crema de óxido de zinc que nos ayudará a combatir todo estos problemas y que usted hoy se llevará de regalo, totalmente gratis, por la compra de la pomada anterior, todo por solo 500 pesos”

notable, que manejo de medios visuales, que sentido del espectáculo !! Maestro!!!

(estoy trabajando en este post, este es un adelanto)

He Aqui el "famoso" cuadro...

acojona ¿no?

The Real Jalogüin Shilensis

No hay plazo que no se cumpla, ni deuda que no se pague, por ese y muchos otros motivos por fin llega hasta sus ojos (gracias a los 5 “pelagatos” que leen esta “cosa”), el especial de noche de brujas..... muajajajajaja ...

Más de alguna vez hemos oído decir a mucha gente que nuestro país es un ladrón de costumbres foráneas, que somos muy eficientes en eso de imitar festividades extranjeras (nada más hoy leí en el periódico que una viejita está haciendo un OktoberFest criollo en Malloco), y si con ello conseguimos algún beneficio económico pues mejor ¿no?... pues mañana es 31 de Octubre día de Halloween (mas bien noche), y seguramente nos encontraremos con algunas jaurías de infantes disfrazados de cuanto monstruo televisivo o de culto se les pase por la mente (apuesto $5.000 que hasta Bob Esponja, andará por ahí), llamando a nuestra puerta increpándonos con la frasecita : “dulce o travesura” (por lo menos podrían decir algo como “denos algo o dejamos la cagá)... en fin... que bonito es ser niño...
Dos cosas...

Primero quiero manifestar que si es por ir a pedir algo a las casas de la gente, ya tenemos nuestra mítica “Cruz de Mayo” , que le lleva canción y todo :

“ahí viene la Cruz de Mayo, visitando sus devotos, con un cabito de vela y un cantarito de mosto. Si usted la tiene y no la quiere le servirá de algún daño, pasaron las tres Marías por el camino Sagrado”
¡Viva la Cruz de Mayo! ¡ VIVA ¡

Dos...
Si de brujas, demonios, y engendros se trata nuestro verdadero JALOGÜIN SHILENSIS sería “La Noche de San Juan”...

Lucifer, brujos y valientes que osan desafiar la oscuridad bajo la higuera. Un palto que se niega a dar sus frutos y papas que experimentan extrañas metamorfosis bajo la cama, son solo algunas de las historias nacidas en aquella noche... donde la tradición y el misterio -a veces también el miedo y la magia- se dan cita. Pocos se atreven a quitarle credibilidad, y otros por temeroso respeto ni siquiera intentarán realizar algunas de las pruebas de San Juan.


La comuna de Vichuquén. No por coincidencia, uno de sus lugares más visitados se denomina Aquelarre, cuyo significado preciso es "reunión de brujos". En esa zona Elerta Quitral, o más conocida como la señora Tita, devela lúcidamente algunos de sus secretos.
Hoy a los 85 años recuerda su infancia esperando la noche de San Juan para saludar al Bautista junto a sus padres y familia. "Teníamos que estar bajo la higuera, y allí le ofrecíamos comidas típicas de la zona a San Juan".
"Junto a la higuera “prendíamos” fuego y esperábamos las doce de la noche. San Juan de repente aparecía vestido de blanco, con una túnica, con corona, nos dábamos cuenta que no era persona como nosotros. No hablaba, y solo nos hacía señas cuando pasaba cerca. Yo Ví a San Juan, y todos los esperáramos"
La señora Tita, quien en el pueblo de Vichuquén también se dedica a "santiguar", y a quitar "cargas", y "males de ojo", sostiene que allí la familia le rezaba de rodillas al santo que hacía su paso enigmáticamente durante esa única noche. "También y únicamente esa vez se veía la flor de la higuera… como un resplandor blanco y amarillo que rodeaba al árbol".
Asimismo, sobre los aquelarres que se producían durante esa noche, la antigua vecina vichuquenina relata "que efectivamente se reunía gente en sectores aislados, en Uraco, donde hay unas cuevas muy profundas, de noche, con mantos negros y blancos… se decía que ahí comían y hacían de todo, y se comunicaban con señas".

Luis Bernabé Calquín, vecino también del mágico Vichuquén, nacido en 1915, comenta que según "decían los viejos, había que tender una sábana bajo la higuera, y recogían la flor, y al ir a recogerla salía Lucifer. Mi madre contaba eso, y decía que quien llegaba a soportar las doce, la flor se transformaba en oro, pero ahí salía el diablo…".
Sobre los brujos, Calquín le quita validez a las leyendas que se cuentan de Vichuquén. "Cuando me preguntan si aquí hay brujos, yo lo único que les digo, tengan cuidado conmigo", señala sonriente. Su vecina, la señora "Tita" -por su parte- agrega que es habitual que cada ciertas noches se escuchen los "tué tue", eventuales brujos que vuelan principalmente por los campos. "Casi siempre se escuchan más para la noche de San Juan".

Otras de la historias gestadas en la noche de la San Juan, y que de seguro en algunos campos locales aún se practica, es el azote al palto. A la señora Tita, se suma un antiguo agricultor del sector Los Guaico en la comuna de Romeral. Rafael Vergara contó cómo cuando era más joven, "con un hacha azoté el palto, lo amenacé que si no daba paltas, lo iba a cortar".
"Lo que pasó al año siguiente, fue que el árbol se desganchaba con tanta palta, teníamos que incluso regalar paltas, canastos y más canastos de paltas. Cuando me decidí a pegarle no creía mucho, pero no perdía nada en intentarlo, y ahora creo porque es efectivo que resulta, esto en la noche de San Juan, antes de la 12 de la noche", asegura.
Agrega que su esposa tiene la tradición, en cada noche de San Juan, de comer porotos del año preparados con cebolla: "lo que servirá para que le vaya bien en los negocios, es algo que no ha fallado", afirmó. Sobre la Higuera explica no conocer mucho, solo que a las doce de la noche pasan "cosas terribles", por lo que ni siquiera ha intentado realizar esta prueba.
Otros "crédulos" explican que en el caso del palto deben ser dos personas, una que amenace al árbol, y otra que lo defienda. Así habrá abundancia de paltas al año siguiente.

La Flor de la higuera, o Flor de San Juan, es la tradición más difundida y conocida. El árbol florece por única vez esa noche, precisamente a la medianoche, pero solo dura algunos instantes. La creencia dice que la persona que toma la flor se enriquece, y es feliz para el resto de sus días.
La tarea no es tan fácil, porque según dicen algunos por Vichuquén, hay que subirse al árbol, otros afirman que basta con estar bajo él. Cuando se acercan las doce, se oyen ruidos, gruñidos, gritos espantosos, y aparece el diablo. El que está bajo la higuera solo debe tomar una flor, y colocársela en el pecho, la que al día siguiente desaparecerá, pero en retribución dará fortuna y felicidad.
Cuentan los "viejos" que quien no sabe tocar guitarra, debe ponerse esa noche bajo la higuera con dicho instrumento, soportar todas aquellas "cosas atroces" y aprenderá por arte de magia a "guitarrear".

Recuerdo con terror la historia más tétrica escuchada cuando niño, que hablaba acerca de un cuadro de un niño que lloraba, bastante tétrico por lo demás, sobretodo cuando tienes 5 años. Algunos decían que había que colocarlo al revés y veías cosas terribles, que a las 12 de la noche de San Juan frente a un espejo y con un lavatorio con agua donde se debían poner las manos y una vela encendía se veía en el cuadro al mismísimo Satanás, todo bien satánico como pueden ver... investigando estos días descubrí que no solo es un mito local sino que pertenece al “imaginario colectivo” de muchos sitios.

Giovanni Bragolin alias Bruno Amadio, un pintor que murió hace algunos años, fue quién pintó dicho cuadro.
Cuenta la historia que en él retrató a un niño de un orfanato. Años mas tarde el orfanato se incendió y el espíritu del niño quedo atrapado en la pintura. Desde entonces, se dice que quienes poseen el cuadro sufren desgracias y muertes, pues el cuadro esta maldito.
En los 50's se dieron muchos casos de casas incendiadas donde todo se encontraba destrozado y quemado, cadáveres carbonizados y lo curioso de todo esto es que el cuadro permanecía colgado en la pared sin un solo rasguño.
Se dice que al ver el cuadro, uno siente como el niño de ojos llorosos y mirada tierna te sigue con la mirada, y te pone los pelos de punta. Mucha gente posee este cuadro, pero dice que solo ataca a aquellos que descubren que el cuadro esta encantado. En la noche se escuchan lamentos lejanos, el niño sale del cuadro sube a tu habitación y te mata, si es que no mueres antes de la impresión al ver su rostro endemoniado. Luego incendia la casa con todos adentro y borra así la evidencia de su crimen.

¿Verdad o mito? Saquen sus conclusiones.

Todo esto ha desembocado en que cada noche de 23 de junio, exactamente a las 12 de la noche (es decir, justo el 24), la gente realiza muchas pruebas para conocer que tal se darán las cosas en el futuro inmediato, otras son un tanto mas oscuras. He aquí algunas de ellas:

Para Conocer a tu Futura Pareja

1) Si a la medianoche sales a la calle a mirar y vez pasar a una persona es seguro que con aquella te casarás. No me pregunten lo que pasa si es alguien del mismo sexo a quién ven, las pruebas no las hice yo.
2) En cinco papelitos puedes escribir los nombres de 5 personas que te gusten o quieras (uno por papelito), dejarlos bajo la almohada y dormirte, a la mañana siguiente debes tomar uno de ellos sin escoger ni ver, te casaras con el que salga.
3) Si a media noche se observa el fondo de una pileta, se verá reflejada la persona con la cual te casarás.

Para Conocer el Futuro durante un Año

1) A media noche y en plena oscuridad se deben ubicar dos velas encendidas frente a un espejo y observar cuidadosamente la imágenes que irán apareciendo en él, ellas corresponden a los acontecimientos que pronto ocurrirán.
2) La misma prueba anterior, pero esta vez utilizando un lavatorio o fuente llena de agua en vez que el espejo.
3) También a media noche (como en la mayoría de las pruebas), se deja caer una gota de tinta sobre un papel en blanco, luego se dobla repetidas vez y después se vuelve a abrir, entonces se debe interpretar la figura que se originó.
4) Si tienes de donde sacar un gallo negro puedes hacer lo siguiente: Te encierras en una pieza con el gallo y en cada extremo de ella dejas un puñado de trigo y otro de tierra, si al soltar el gallo este se dirige al puñado de trigo significa que tendrás un año muy afortunado, pero si va al puñado de tierra significa que durante el año morirás.

Para conocer el Futuro Económico

1) Se deben tomar tres papas antes de acostarse, una se deja con cascara, otro se pela a medias y la última se deja totalmente pelada. Todas se dejan bajo la cama; al día siguiente sin ver se debe tomar una. Si salió la papa pelada significa pobreza, la papa a medio pelar significa media riqueza o pobreza (dependiendo si se es optimista o pesimista respectivamente), por último si la papa que se tomo es la con cascara es por que el año que viene será de muchos beneficios económicos.

Para volverse Millonario

1) Se debe salir a vender un gallo negro a media noche y recorrer tres cruces camineros, en el último aparecerá un individuo que lo querrá comprar, cuando pregunte el precio se le debe decir que el gallo cuesta solo un par de pesos, o, según algunos, se le debe decir que su valor es de unos cuantos millones; como sea este personaje pagará lo que le hayamos dicho y con este dinero se podrá crear una inmensa fortuna.
2) A media noche se debe ir a una higuera y estar muy atento; porque solo esa noche aquel árbol florece, dando solo una flor que recorre todas las ramas, si consigues atraparla te volverás millonario. Sin embargo debes tener cuidado, ya que también habrá alguien (el mismo personaje de la prueba anterior) que la quiere atrapar.

Para varios fines más

Si quieres viajar mucho solo debes tomar las maletas a media noche y dar una par de vueltas a la casa con ellas asegurando así muchos viajes.

Si quieres que algún árbol frutal de más frutos se le debe castigar a media noche con un palo u otro elemento, a la vez que se le insulta y ordena dar mas frutos ese año.

Si quieres hacerte invisible debes hacer la siguiente prueba (si tienes estómago): Primero atrapar un gato negro y segundo salir al campo con él y a la media noche se le debe matar y cocinar, después se deben "chupar" todos los huesos del pobre animal.

Si no sabes tocar guitarra y quieres aprender, simplemente tienes que ir al pie de una higuera a las doce de la noche con una guitarra y allí aparecerá un personaje (el de las pruebas anteriores) que te enseñará de tal forma que al amanecer tocarás mejor que nadie.
Por último una que me contó un viejo en el trabajo: a medianoche se monta sobre un perro el cual a causa del dolor llorará, se han de tomar esas lágrimas del perro y ponérselas en los propios ojos del jinete, en el acto se podrán ver cosas totalmente aterradoras...


El individuo que te enseñara, el que compra el gallo negro y el persigue la flor de la higuera son el mismo personaje, muy recurrente en el folcklore nacional y no es otro sino el Diablo. Por cierto si te compra el gallo está claro que lo que estás vendiendo es otra cosa ¿verdad?

En resumen... el dichoso Halloween es una alpargata comparado con todo esto ¿verdad?

Je je

Esa policía verdeee .....

Cada mañana que despierto es igual, inconscientemente estiro la mano y le pego al teléfono para que suene en 10 minutos más, lo peor es que a veces lo hago mas de una vez... luego el resultado es una maratón para llegar al trabajo... (ahora el tiempo y la hora de la alarma están obviamente calculados e incluyen la variable “en 10 minutos másss ...”
En otras ocasiones no, me levanto raudamente, me tomo todo el tiempo del mundo, hasta para enviar algunos correos electrónicos (je), y salgo muy temprano de casa... así fue este viernes que recién pasó... claro que siempre hay una variable que no se considera
Llegué a la esquina y después de esperar un colectivo por escasos 5 minutos me subo a uno que va vacío. En la primera curva del recorrido (contra la derecha hacia Villa Cap), nos cruzamos con un “paco” (representante de la ley en las calles, llámese también policía, carabinero), que venía bastante “mal presentado” y más encima fumando. El comentario obligado del conductor: “estos güeones cero ejemplo, sin criterio... pero para cursar infracciones...” ¿cabe acaso alguna duda de ello?
A poco andar, y cuando solo quedaba lugar a bordo para un pasajero más una señora de edad algo avanzada hace señas al conductor para que se detenga, éste deja pasar un vehículo por su costado derecho y luego se “orilla”, espera poco menos de un minuto que la señora suba y reanuda la marcha... unos metros más allá... un señor de verde le señala que se detenga...

- Decumentos...
(pf... digo en mi interior)

Allí el conductor le pregunta que por que motivo y el señor paco le dice que si acaso no se percató que había bloqueado un cruce, allí le dice el conductor que solo le quedó la “cola” atrás y que por lo demás no había circulación alguna de vehículos... “si usted esta robando y nadie lo ve eso no quiere decir que no sea delito” (quizás y solo quizás el paco este alguna vez vio un libro)...

Inevitablemente el reloj siguió avanzando, luego de unos 10 minutos de intercambio de ideas, abro la puerta, me bajo, miro al paco y le digo muy calmadamente: “disculpe pero podría apurarse, vamos todos a trabajar”; el paco me mira con cara de “y a este quien lo invitó?” y ... comienzo...

Mire usted, si le va a sacar el parte (cursar la infracción), hágalo ya!, de todos modos siempre va a haber un motivo ¿verdad?, puede revisar el estado de los neumáticos, verificar la carga o la existencia del extintor, que funcionen las luces, etc etc etc ustedes son así... siempre buscan un motivo...

Mientras el conductor me mira y le brillan los ojitos, las viejas en los asientos de atrás deben estar pensando y comentando lo loco que estoy y el paco no la puede creer... terminó mi intervención...

Y de cualquier modo, creo que me demoraré menos si camino... adiós

... a la distancia escucho como el paco por fin saca la voz, pero no iba a volver atrás ni siquiera lo miré, solo le hice un gesto con la mano, así como “nada mas he de hablar contigo @#$%&@#”. Luego de llegar a mi destino “caminando a pie” (se quedó en el tintero de los aportes idiomáticos), a tomar la micro hacia el trabajo, unos 10 minutos después del incidente, veo pasar al conductor del colectivo, que me toca la bocina y me levanta su pulgar derecho en señal de aprobación... espero que no lo hayan multado...

y yo... pues llegue unos 30 minutos tarde al trabajo... jajajaj

...pronto, en este mismo "canal"

- mi discución con el paco de turno (viernes 7:40 a.m.)
- y el especial de la Noche de Brujas :
La Noche de San Juan: The Real Jalogüin Shilensis

ATA el perseguido

UUUUUUUULTIMA PELEA DE LA NOCHEEEEEEEE

En esta esquina ......... con 68 Kgs de peso, de la bella tierra de Chiguayantito, pantaloncillo rosa, con cero K.O y todas las peleas perdidas.... Rodrigo "ATA" Varrrrrrrrrrrrrrrgaaaaaaaaassssssssssssssss

y en este ... perdón, esta otra .... con solo dos pesos (el de la consciencia y el de las w...), pantalones color excremento de guagua (bebé), y teniendo el título de campeón de los Güeones Pesa'os... Sebastián "La Locomotora" Piñeeeeeeeeeeerrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa



El ATA viene siendo asi como el hijo que nunca tuve, a pesar de que tenemos la misma cantidad de veranos en el cuerpo y nacimos separados por poquito, el mundo entero olvidó el verdadero nombre de este anómalo exponente del género homo shilensis. Asumo mi responsabilidad estoicamente frente a este hecho ...
y porque hablar del ATA?...
pues bien, resulta ser que este señor, bastante involuntariamente por cierto, me ha cedido el honor de contar, a través de esta página visitada por octatrillones de internautas de todas las longitudes y latitudes de este nuestro acuoso planeta, su mega-histórico encuentro con uno de los candidatos a ocupar el sillón presidencial en el próximo periodo, no sin antes haber humillado y pisoteado a todos sus adversarios (la mocha con Huilcamán habría sido de antología). Recordemos que mas al sur de este fin del mundo el "Seba" enfrentó los peligros de animales salvajes (que después decían que no eran tal, sino agentes encubiertos de la Michelle y la Concertación toda, pobre lobo marino verse vinculado en algo tan feo), saliendo siempre "victorioso" (testigos presenciales juran por un puñado de cruces que lo vieron orinarse ipso-facto).
En fin, damas, caballeros, niños, niñas, dejo con ustedes el relato diferente del sr. Rodrigo "ATA" Vargas...

"Queridos Amigos (as) (otes):
no puedo demorarme mas en contarles una experiencia terrorifica que tuve el dia 17 de septiembre.. y tampoco me aguanto las ganas de hacerlo...
como todos ustedes sabran, actualmente estoy viviendo en la (cuasi) ciudad de Calama, por esas cosas de la vida vivo cerca del complejo Mall-Lider-Sodimac local. Hacia el supermercado en cuestion me dirigia con la Marce el dia señalado para comprar unas cosillas varias para el 18, y lo que a mi me interesaba en particular era una chela para calmar mi sed, para lo cual llevaba el envase correspondiente en mis manos. Ibamos entrando al recinto , cuando veo a un grupo de personas saliendo de el, no le preste mayor atencion hasta que la Marce me dice "mira, Piñera"... y era el Candidato Presidencial Sebastian P. En ese momento nos percatamos que el susodicho se dirigia directamente hacia nosotros, rapidamente se instala frente a mi con sonrisa de comercial, extendiendome la mano y diciendome "hola , como esta", yo lo mire y le dije "ah.. hola que tal" y le hice una finta , quedando el candidato con la mano extendida segui con mi camino, un par de metros mas alla me percato que la
Marcelita no iba caminando al lado mio sino que el candidato la saludaba como pa la tele (pense yo : puta el gueon cargante) y cual no seria mi sorpresa al ver que el señor Piñera me empezo a perseguir !!!!! llego rapidamente a mi, que seguia caminando y me empezo a acosar con "y usted no me saluda?" y yo le respondia "si ya lo salude.." (para mi "hola que tal" equivale a un saludo, o no?) y el hombre me seguia extendiendo la mano; al final me palmoteo poco amigablemente la espalda y me dijo "usted se arranca de mi" y yo le respondi "si, de ustedes me arranco" .Me dirigio una mirada con la que supongo quiso infundirme pavor o algo asi, al igual que un viejo de su comitiva y se alejaron dispuestos a seguir gueviando a los lugareños que en esos momentos realizaban sus compras diciocheras.
Fue una experiencia terrorifica, el compadre tiene un complejo de patron de fundo terrible, y si en algun momento de mi vida pense que podria ser presidente.. ahora nica.
Ademas que ahora anda diciendo por ahi que Codelco y la Enap podrian ser privadas.. osea... la verdad es que podria haberle hecho algun comentario al respecto, pero la experiencia me ha demostrado que intercambiar ideas en forma honesta con un politico es algo IMPOSIBLE. Pero nunca me imagine que el tipo me iba a perseguir solo porque no le quise dar la mano.
No voten por esta gente... por favor!!!!!

Vuestro amigo
ATA

every time you shake someone's hand and it feels like your best friend,
could it be that it's only superficiality?,
without regard to well-being, without an inkling of compromise,
handshakes are nothing but a subtle "fuck you",
contracts determine the best friendships
this is the way of the modern world, everyone's vying for patronage,
this is the way of the modern world, and something has gotta give

every time you shake someone's hand,
and you share neither color or creed,
you gotta overcome the obstacles of history,
there is restrained passion, mistrust, and bigotry

and these have created the new foundations of society,
there's no harmony just class and race

this is the way of the modern world,
everyone's fighting for dominance,
this is the way of the modern world,
and something has gotta give

now I believe in unity, and I am willing to compromise,
but I'm not gonna lie or sell my soul

every time you shake someone's hand,
it determines where you stand,
and if you won't uphold your side then it's better to
fend for yourself, and shun the handshake,
someone's gotta give

pd: y la chela? .. por supuesto que me la tome, y compramos ingredientes pa hacer empanadas que nos quedaron pulentas "

.... he de aclarar que la soundtrack aplicada por el amigo corresponde a "HandShake" del Disco "Stranger than Fiction" de los colegas (saaaaaa...) de Bad Religion. (usada sin ningún tipo de permiso ô-ô )

sería todo, un abrazo pa'l ATA colonizador de las tierras del Norte del Fin del Mundo (Jalama, Antofapasta, etc etc etc), saludos también a Doña Marcela que les cuento hace un pastel de choclo bastante güeno :P

cfc/KTA

Aportes Idiomáticos...

(sin el gentil auspicio de la RAE)

Hace algunos años atrás durante mi “tierna” adolescencia adquirí junto a un amigo al cual no veo hace un montón de tiempo (saludos Leonardo “El Clavel” Ruminot, fiel yunta de innumerables borracheras y asiduo visitante de cunetas y demases), la costumbre de llevar un registro escrito de los “aportes idiomáticos” de algunos de nuestros congéneres. Quien sabe donde diablos están mentadas anotaciones pues no fui yo el que se encargó de guardarlas (de todas formas es muy probable que su destino hubiese sido similar), por ese motivo he de recurrir una vez más a mi disco duro, a la bitácora donde se almacenan todos esos “conocimientos irrelevantes”, las cosas que en definitiva no le interesan a nadie y que tal vez por eso yo les tenga cariño. Esas “tonterías” son en cierta medida los detalles que también busco en otras personas, así como la capacidad de armar teorías inexistentes a partir de hechos “estúpidos”, esas costumbres freaks... recuerdo a mi abuela... cada vez que algo se le caía de las manos rápidamente asociaba la inicial del nombre de dicho objeto con el nombre de alguien (se caía una cuchara... c c c c c c, mmmm... el Cristián)...
Bueno...
Estaba en los “aportes idiomáticos”. Finalmente todo esto desembocó en una especie de ranking en el que el “Top One” fue disputado reñidamente por dos de nuestros coleguitas de esa época en aquellas “tardes recreacionales” en las que invertíamos nuestro tiempo y el poco dinero que manejábamos casi exclusivamente en “bebestibles”, léase vino y cerveza (las teorías respecto al vino y sus derivados merecen un capítulo aparte). Dichos protagonistas respondían a los apelativos de Gabriel Ernesto “El Huevo” Rivera y el Chucky (en franca y directa alusión al muñequito de tendencias sicópatas)... ambos dos verdaderos personajes de la farándula underground en la que pasábamos nuestras tardes de la “Era del Rock and Roll”

A continuación algunos de esos memorables “aportes idiomáticos”, un verdadero tesoro lingüístico (:P), se incluyen algunos “artistas” invitados...

“ la sembración de choclos” (huevo)

“¡cállate oso Porky!” (huevo discutiendo enojado)

“hipnoticen bien la radio cabros” (chucky)

“no, no puedo ir a jugar, tengo un eclipse en la pata” (chucky)

“igual habían unas bandas talonarios” (por teloneros... chucky)

“lo que pasa es que estaba engordeciendo” (huevo)

“¡Loco! Si se van a dársense, dénsense ajuera” (chucky)

“si no hubiéramos ido perdiendo 1 x 0, con ese gol habríamos ganado el partido” (huevo)

“trabajo en la “contru” en “control de materiales” , recojo los clavos que están botados y los enderezo para volverlos a usar” (chucky)

(contexto: hablando sobre la duración de las pilas...)
César: ¿ y cuanto te duran las pilas...?
Chapu: como para escuchar 2 ó 3 cd’s y eso que uso alkalinas
Huevo: ¿y por que no comprai duracell?

(de todos los días)
César: buenas tardes ¿tiene pilas AAA?
Viejo de un negocio : mmm, no, solo panasonic, eveready y duracell.

“andaba un paco de civil con uniforme” (huevo)

“si no hay fruta hagamos el ponche así no más” (huevo)

(contexto: haciendo un profundo análisis acerca de porque cada vez que defecamos inevitablemente tenemos que orinar...)
El Contreras (ojo al género): yo creo que lo que pasa es que al sentarse y hace fuerza igual uno hace presión en la vagina..
Todos: ¡¿ QUEEEEEEE?!
El Contreras: ...oops... ¿vejiga?

“un movimiento telúrgico de intensidad 3 a 4 en la escala de Richter con epicentro en Loncoleche...” (una conocida lectora de noticias del horario prime)

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Historia Freak

Siempre hay alguien "pior" que uno... ¿no?...

Hoy pasó el Pato a la casa, luego de las típicas charlas triviales de siempre veo como va mutando su rostro, lo que quiere decir exactamente que me va a contar algo. Comienza diciendome que fue testigo presencial de un hecho bastante freak, en sus propias palabras, "güeón, es la güea mas rara que me ha pasado en mucho tiempo"... (a esas alturas mi curiosidad hacia estragos) .... cuentaaaaaaaa !!!!!!
El asunto es que este individuo (el Pato), pasó al centro luego de llegar desde su trabajo (en Quillón, de ahi se desprende que el mismo Pato tampoco es muy "normal" que digamos), bueno... se subió a una micro X se sentó en la corrida de asientos de la derecha (mirando hacia a delante de la micro), al lado del pasillo frente a una joven mujer bastante agraciada físicamente...
Luego me dice que al rato se da cuenta que delante de él va sentado un tipo gordo (y ahora me salió gordofóbico este Pato), armado con uno de esos celulares del siglo 38 1/2 que sacan fotos , mandan fax, calculan, se ve tv, y encima se puede llamar por telefono (wow !!), el caso es que el tío este iba sacándole fotos a la chica en cuestión y así como camuflado, tratando de pasar desapercibido... que raro el tío...

las teorías el Pato:

1.- colecciona fotos de chicas incautas a las que sorprende en diversos lugares y las cambia con sus amigos igual de "locos" que él.

2.- estaba haciendo un seguimiento a una adúltera contratado por el marido que no quiere darle un peso si se divorcian.

3.- está enfermo y es un onanista sin remedio.

4.- buscando candidatas para un posible "secuestro express".

en resumen... diría Joan Manuel: "cada loco con su tema"

Despues de una llamada fallida...

Los amantes
Juan Rodolfo Wilcock

Harux y Harix han decidido no levantarse más de la cama: se aman locamente, y no pueden alejarse el uno del otro más de sesenta, setenta centímetros. Así que lo mejor es quedarse en la cama, lejos de los llamados del mundo. Está todavía el teléfono, en la mesa de luz, que a veces suena interrumpiendo sus abrazos: son los parientes que llaman para saber si todo anda bien. Pero también estas llamadas telefónicas familiares se hacen cada vez más raras y lacónicas. Los amantes se levantan solamente para ir al baño, y no siempre; la cama está toda desarreglada, las sábanas gastadas, pero ellos no se dan cuenta, cada uno inmerso en la ola azul de los ojos del otro, sus miembros místicamente entrelazados.
La primera semana se alimentaron de galletitas, de las que se habían provisto abundantemente. Como se terminaron las galletitas, ahora se comen entre ellos. Anestesiados por el deseo, se arrancan grandes pedazos de carne con los dientes, entre dos besos se devoran la nariz o el dedo meñique, se beben el uno al otro la sangre; después, saciados, hacen de nuevo el amor, como pueden, y se duermen para volver a comenzar cuando despiertan. Han perdido la cuenta de los días y de las horas. No son lindos de ver, eso es cierto, ensangrentados, descuartizados, pegajosos; pero su amor está más allá de las convenciones.
FIN